Coucou je suis ton binôme de la semaine...alors pour ce début j ai été un peu déroutée et ai du lire une deuxième fois le chapitre pour bien comprendre qui dialoguait...un peu de mal à poser le décor mais l idée est sympa... je continue
J'aime bien ton départ, les références à la poésie, le choix de Paris, le côté surréaliste du mélange entre la magie et la science et cette femme puissante qui s'achète la mairie. Il y a de très bonnes idées dans ton histoire de départ.
Coucou me voilà. Alors tout d’abord ce chapitre me laisse dubitative. Peut-être que je ne suis pas habituée à ce style. J’avoue que je suis une grande amatrice des descriptions, etc. peut-être même un peu trop. En réalité, j’aime me faire transporter dans l’univers et les descriptions sont là pour nous aider. Là pour le coup, on en est complètement démuni. J’ai eu du mal à comprendre le déroulement des dialogues. Je ne suis pas une pro, loin de là, mais je pense que tu devrais étoffer les prochains chapitres et poser un décor. Que voit le personnage ? Ce qu’il y a autour, etc. Ton récit gagnera en profondeur. Vois mon commentaire comme une critique qui se veut positive afin de t’aider à grandir dans tes écrits.
Merci pour vos retours. Ça me permet d’avoir un peu plus de recul et j’aurais bien changé quelques trucs à la marge pour rendre la lecture plus compréhensible.
C’est l’histoire d’un concours de réalité augmentée, le principe directeur est de la raconter du point de vue de mon personnage principal (à la 1ère personne) qui ne veut pas participer à ce concours et qui n’en connait pas les enjeux. Je voulais construire l’histoire pas à pas, à la manière d’un jeu de piste numérique. Mais du coup je comprends les difficultés. Je ne sais pas, peut-être que le principe est mauvais, ou pas adapté à Fyctia. Pour ceux qui auraient poursuivi la lecture, est ce que vous trouvez mes intentions plus claires ?
Je comprends ton fonctionnement, et je pense qu'il a sa place ici, à condition d'écrire un chapitre qui servirait de prologue/préambule/intro où tu décris un peu le contexte, l'univers et a minima les perso : pour coller au début de ton histoire, tu peux par exemple les faire se rencontrer au self ou à la sortie des cours, ce qui te permettrait de les présenter ni vu ni connu et de placer le contexte sociétal :-)
Nous n'avons aucun problème avec le fond de ton histoire. Que du contraire, ton idée est très originale et intrigante. Je pense surtout qu'il manque principalement de descriptions.
Et même si tu veux "surprendre" le lecteur, il faut tout de même le préparer, le mettre dans une certaine ambiance... sans description de qui est qui, qui fait quoi (et pourquoi)... on ne sait pas trop quoi penser des personnages, etc. :)
Donc, pas un problème de fond, un petit problème de forme qui peut être facilement améliorer :)
J'avoue que je suis perdue ^^ mais si tu prends en compte ce qui a été dit auparavant, ce serait déjà plus clair pour les lecteurs ! Ne te démotive pas ^^ c'est intéressant comme idée, il faut juste la renforcer. Je lis la suite de ce pas.
Je ne vais pas répéter ce qui a déjà été dit... Je pense que tu aurais effectivement pu prendre un rien plus de temps pour poser ton décor. Le premier chapitre est important, surtout sur Fyctia. Il faut pouvoir donner toutes les informations nécessaires au lecteur pour qu'il comprenne et se sente "aiguillonner" vers le sens que tu as envie de donner au texte.
De plus, il me semble que l'histoire se déroule dans un Paris futuriste... Et tu n'en fais malheureusement pas mention alors que cela aurait peut-être été une superbe occasion d'immerger ton lecteur dans les nouvelles technologies de ton monde avant la "grande aventure" :-)
Je poursuis :D
J'aime tes références. Chapitres un peu courts... mais tu fais comme tu sens.
J'ai été un peu perdue dans les personnages mais globalement on arrive à suivre.
La suite attise fortement ma curiosité
Alors pour commencer, petit conseil si tu postes des chapitres aussi court tu vas etre bloqué pour la suite.
Ensuite les tirets ne vont pas.
On est complètement perdus dans le dialogue, il n'y a aucune émotion que tu essayes de nous faire passer.
Ensuite il y a pas mal de répétition: tu écris Nawel m'appella, Denis m'appella, Nawel raccrocha, je raccrochai.
Je pense que ça aurait été plus judicieux de mettre ton texte au présent.
Merci pour la lecture. Comme j'ai reçus plusieurs fois les mêmes remarques, j'ai fait une réponse commune, cf plus haut. Si tu as un avis? Et merci d'avoir souligner mon erreur de débutant pour les tirets, j'aurais au moins corriger ça ^^
21 commentaires
Fanny Giannetti
-
Simon Saint Vao
-
Jeanne F.
-
Nicolas Bonin
-
Sandelina Antowan
-
Simon Saint Vao
-
Amelia P.
-
maioral
-
Simon Saint Vao
-
x-zanita
-
Simon Saint Vao
-
maioral
-
Simon Saint Vao
-
Calypso Dahiuty
-
Simon Saint Vao
-
Flora Armonie
-
Simon Saint Vao
-
Valencia Herry
-
Simon Saint Vao
-