Hello ! Échange de lecture enfin la ! Il n'y a pas grand chose à dire car très peu de contenue donc je vais aller lire le chapitre suivant pour mieux faire une critique ! On se retrouve plus tard ;)
hello ! je trouve ton premier chapitre assez intéressant bien qu'un peu complexe a certain moment mais ce n'est qu'un avis perso en tt cas cela ne va pas m'empêcher de lire et suivre la suite ! :) bonne continuation ! Ps : viens me donner ton avis si tu as 5min sur ma NR sa me ferai plaisir d'avoir un avis en plus :)
Salut, après je vais t'avouer que c'est une première pour moi dans l'écriture érotisme ainsi que dans l'écriture tout court donc ça ne peut pas être parfait. Après j'accepte tes critiques ça ne me fera que avancer. Même si je dévoile trop au tout début au final c'est pas ca qui va être important dans la suite, ceci à côté ce n'est rien. Après peut être que personne ne fait ça comme ça mais pourQuoi pas essayer justement le changement, essayer ça ne me coûte rien. Après j'ai deux personnes, je joue donc sur deux vies, du coup ça ne sera jamais pareil
Hello, quelques remarques :
Ton premier paragraphe est très compliqué. On ne connaît encore rien et tu nous parles à toute vitesse de son présent (22 ans), de son futur, de son passé, de sa mère, de son père, de son enfance, des limites de l'amour... Et tout ça en trois lignes ?
Alors, oui, c'est un prologue... mais, là, c'est trop rapide ! Trop d'infos d'un coup. Pourquoi ne pas prendre ton temps ? Pourquoi ne pas dévoiler petit à petit ton héroine au lieu de tout balancer dès le premier paragraphe ? Ce serait beaucoup plus intriguant...
La position du discours me laisse perplexe. La description est un peu bizarre. Ca fait vraiment téléphoné. La formulation compliquée des phrases ne facilite ni la lecture ni la compréhension. Tu dis beaucoup de choses, vite et de façon pas très clair.
Je ne peux que te conseiller de faire des phrases simples. Prends ton temps. Limite les enchaînnements. On ne peut pas tout absorber en si peu de temps...
"de la laissée seule" => de la laisser seule, non ?
"Ne jamais dire jamais".. => coquille, un "." en trop.
"et surtout l'approche d'un homme totalement inconnu" => pas clair...
"et peu coincé" => c'est maladroit.
"le genre de garçon inverse de ce qu'elle aimerait" => c'est maladroit.
Bref, que dire ? Déjà, je ne comprends pas l'intérêt de ce chapitre. Un prologue, c'est une mise-en-bouche ou un moyen de passer d'un évènement qui s'est déroulé à un moment différent du reste de l'histoire (passé ? Futur ? Voir un autre perso que notre héros).
Mais, ici... Tu nous dévoiles ton histoire... comme un résumé ? Honnêtement, ça n'a pas de sens de commencer ton histoire en dévoilant tout comme ça. As-tu déjà vu quelqu'un faire ça ? Je ne pense pas...
Quant au chapitre en lui-même, je vais me répéter, mais, tu balances beaucoup trop d'information, sans laisser à ton lecteur le temps de reprendre son souffle. La formulation maladroite de "presque" l'ensemble des phrases rends la lecture difficile.
Je vais lire le second pour voir si c'est juste lié à l'effet prologue.
Hey! Un petit tour sur ton histoire vu que je te suis dans le classement depuis un moment ;) déjà je suis pas fan de l'héroïne à l'enfance malheureuse, du moins pas quand c'est déballé comme ça... mais c'est un goût personnel ! Ensuite il y a bien sur quelques petites maladresses et fautes d'orthographe qui peuvent gêner la lecture... c'est dommage car j'aime que pour une fois ce soit l'homme le puceau ! Je continue pour me donner une meilleure idee!
Hey !
Une petite note sur le résumé, que ce soit le mec le puceau, ça change un peu. Mais du coup, je sais pas, la couverture n'est plus très adaptée non ?
Bien, on commence avec le passé de Katia, dont je commence à avoir l'habitude de retrouver dans les livres. A voir où tu nous mènes avec cela !
Quelques fautes d'orthographes et d'emploi de temps, à corriger ;)
Maintenant, je continue pour voir la façon dont tu traites ce lien à la limite de l'alchimie !
* elle eut une enfance difficile où l'absence de limites et d'amour fut oublié.
J'ai du mal avec cette phrase. J'aurais plutôt mis : son enfance fut difficile sans amour et sans transmission des règles de vie.
* elle avait décidé
*l'histoire a duré
*la vie avait encore décidé
Suivi du verbe avoir le verbe au participe passé ne s'accorde pas avec le sujet sauf si le cod est avant le verbe avoir.
*elle s'est promise.
J'aime bien la fin qui nous pousse à en savoir plus.
Ce Prologue me fait penser au résumé de ton histoire, car on connais son passé et ce qui va se passer. Mais tu arrive à créer un suspens qui nous pousse à lire la suite :D
15 commentaires
Lou-Ann Suignard
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