Coucou, j ai fini ma lecture, voici mon retour :
1/ j étais fortement déçue que ce soit si court. Ce qui est très bon signe. On est embarqué dans ton récit, il y a de l action, des enchaînements, on ne s'ennuie pas
2/ en revanche, je trouve que ça va trop vite. On a l impression de survoler l histoire. Les personnages ne sont pas assez fouillés dans leurs sentiments, leurs relations entre eux, leurs contradictions. On n'a pas le temps de s attacher vraiment à eux. Parfois c'est même trop «tout blanc» et «tout noir». Le pere par exemple est dévasté , cruel, habité par son desir de vangeance mais il pourrait être plus complexe avec des résurgences du père aimant qu'il était avant, qu'on sente le combat en lui...
3/ le contexte aussi gagnerait à être plus approfondi. Par exemple, tu passes très vite sur le fait que connor connaît le secret de sa copine. C'est pas évident du tout et quand on lit on s attend à plus d explications. Le fait que me.frère se transforme en ce qu'il veut, est ce que cest un don exceptionnel ? Et pourquoi lui et métamorphe et elle sorcière ? Et elle aborde à un moment une histoire de rituel ou d intronisation mais pareil on ne sait pas.de quoi.il s agit. Et la mort de leur mère ? Même.si tu veux garder la cause pour plus lpin, à quand remonte-t-elle ?
En gros ça manque de description, de détails pour qu'on.plonge davantage dans ton univers.
4/ tu es parfaitement dans le thème. On comprend très bien ce lien entre le.loup et la.sorcière, un lien d'abord onirique.puis réel. Tu pourrais davantage exploiter le.ressenti du loup. La.sorcière doute, lui a l'air sûr de lui, comme si c'était normal.ce.lien. pourquoi ? Ça éveille ma curiosité. Et si l'attirance physique joue, c'est un peu dommage que ce soit ça qui la.pousse à essayer de l aider...
5/ j'aime bien la.poésie.qui se dégage de ton récit même si parfois c'est un.peu too much. C'est pas evident de trouver le juste milieu et comme là, ça se mélange à l aspect très terre à terre de son attirance physique, ça s oppose un peu à.mon.sens (mais c'est tres subjectif).
6/ enfin, pour ce qui est du texte à proprement parler il y a quelques heures de.concordance des temps (avec le.subjonctif entre autres), parfois certaines tournures ou expressions sur lesquelles j'ai tiqué.et qui pourraient être gommees avec une relecture. Mais ton texte reste fluide et comme je te l'ai dit au début tu m'as.embarquée et j'aurais.aimé avoir.bien plus à lire :-)
Coucou merci beaucoup de ton retour complet sur mon histoire et d'avoir souligné ce qui est bien ou moins bien. Je prends bien évidemment note de tes remarques constructives. Merci de m'avoir confirmé que j'étais dans le thème, j'avoue que je me posais la question. Je m'attaque à ton récit dans la journée, ne t'inquiète pas, je ne t'oublie pas.
Bah oui, la balle, idiote x) bon, les choses se précipitent, c'est bien !
En global, la plume est fluide et ton intrigue est sympa. Quelques coquilles, quelques passages qui mériteraient plus de ton temps, mais le rendu total est satisfaisant.
Coucou mon p’tit,
Comme tu peux le voir, je suis là et j’ai pas mal de chose à dire… J’espère ne pas te froisser mais qu’on soit bien d’accord, le principal problème ne vient pas de toi mais de Fyctia qui limite les chapitres à 7000 caractères ce qui est, pardonne-moi l’expression, mais d’une CRETINERIE SANS NOM !!!
Bref, cela étant, je ne remets pas du tout en question ton travail d’écriture !!! Je ne suis toujours pas fan du présent, notamment dans les incises (mais nous en avions déjà parlé).
Non, ce qui me dérange c’est qu’avec cette limitation de 7000 caractères, on sent bien que tu es obligée de rogner sur les descriptions mais aussi sur l’intrigue pour que ça passe !!! Ce qui est préjudiciable à ton récit puisque ça va trop vite…
Plus clairement, dans ce chapitre, on passe d’une Laurena qui hait les loups-garous depuis la mort de sa mère, qui est « hantée » par l’esprit de l’un d’eux (le fils du supposé meurtrier de sa mère) à une Laurena béate devant son corps musclé. Je veux bien qu’il est un corps sculpté à la perfection et qu’ils ont un lien mais je trouve que ça va trop vite !!!
J’aimerais qu’on ressente plus sa lutte intérieure. Je ne supporte pas son père, c’est un fait, mais elle n’a plus que lui, il est son pilier, son modèle et depuis la mort de sa mère, il lui répète que les loups-garous sont mauvais, qu’ils doivent être tués pour venger sa mère… etc.
(mon commentaire a été coupé)
Elle commence tout juste à ouvrir les yeux sur son comportement (affreux et inhumain) mais malgré tout, il reste l’homme qui l’a élevé donc c’est en ça que j’aimerais plus voir son combat entre ce que son père lui a inculqué mais aussi envers ce que son cœur lui dicte.
Par exemple, j’aurai aimé qu’elle prenne le temps de parler avec Greta afin de savoir ce qu’elle a voulu dire par : « Ça n’a pas empêcher ta mère de l’aimer. » Comme, je le disais plus haut, je sais que tu es limité par cette règle complètement STUPIDE des 7000 caractères de FYCTIA mais je pense sincèrement qu’il faut que tu prennes ton temps pour écrire tes chapitres afin de bien poser l’intrigue et les descriptions (tu sais combien j’aime les descriptions).
Sur ces quelques mots, j’espère que tu ne prendras pas mal mon commentaire. Je ne veux pas te blesser !!! Ce n’est clairement pas mon but mais j’ai vraiment bien accroché à ton histoire et ce que je te dis, c’est ce que je ressens en mon fort intérieur. De plus, j’aimerais te voir progresser encore et encore !!! Gros bisous la miss.
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