Ca y est je passe enfin sur ta série. Comme tout premier chapitre il faut mettre les choses en place donc c'est normal que l'on ne soit transcendé des la première ligne. La ou mon interet s'est éveillé c'est quand tu as abordé le point de vue du perso masculin. Concernant ton style d'écriture on te lit facilement et c'est tres agréable
Pour être honnête les labo scientifique c'est clairement pas mon truc mais avec ton histoire je ne me sens pas assiégé d'informations, les allusions du début son subtiles et c'est à ton honneur. L'action y est bien ficelée mais le passage d'Elora à l'autre protagoniste a été brusque. C'est intriguant
Merci.
Effectivement, je me rend au vu des récents commentaires que le changement de protagoniste est rude pour certains. je songe dans la réécriture à mettre des indications pour prévenir un peu le lecteur.
Petit passage ici comme promis :)
Alors sur le ressenti de ce début : en fait, même si le fond de l'histoire a l'air assez passionnant (j'adore les expériences en labo, ce qui pourrait éventuellement toucher à l'ADN, tout ça), je ne me suis pas laissée entrainée par la lecture. En fait en ce qui me concerne, c'est plutôt une histoire de style que je trouve très homogène, très propre, trop propre ? Un brin lisse, quelque part. Du coup même si le fond de l'histoire est intriguant, la manière dont est narré le début fait que je ne ressens aucune émotions. Tout ce qui se passe est mis sur le même plan émotionnel. Le fait qu'elle noue ses cheveux en chignon a, au final, autant d'importance que le fait qu'elle se rende à son premier jour de travail. Est-ce un mal ? Pour moi, oui. A la rigueur, je m'en fou qu'elle se noue les cheveux, j'ai presque envie de dire que c'est une info inutile (si non utilisée) car elle ne sert même pas à instaurer une ambiance. En revanche on devrait ressentir des émotions pour ce premier jour de travail, bon sang !
Mais le style fait qu'une distance est instaurée entre le lecteur et l'héroïne. Ce qui se passe est narré, et non vécu. Du coup c'est comme si on vivait tout ce qui se passe soit avec un voile, soit de manière différée, une fois que tout est résolu et qu'on a plus à s'inquiéter car de toute façon on a le sentiment que tout se passera bien.
C'est un peu délicat à décrire comme sentiment, mais dans ton cas, c'est comme si tu avais un pouvoir de contrôle sur ton personnage. qu'il ne pouvait pas évoluer sans que tu ne l'ai décidé. Or, pour que l'on se sente réellement happé par une histoire, il faut garder à l'esprit que ce n'est pas à toi de faire vivre tes personnages. Ils existent, sans toi, et toi tu les vois évoluer, et tu es témoin de ce qui leur arrive. Tu peux les suivre, les épauler, décrire ce qui leur arrivent, mais ce sont eux qui guident ta plume au moins autant que tu guides leurs pas.
Je te remercie pour ton commentaire détaillé qui confirme ce dont je me suis déjà rendu compte à savoir que mon style ne correspond pas à fyctia. En effet, il s'agit du premier chapitre et donner des émotions à Elora aurait été un non sens par rapport à la suite de l'histoire. Elora est un personnage détaché qui accorde beaucoup d'importance au détail. En fait dont ressenti est exactement celui voulu concernant l'héroïne. Bonne continuation.
Fait bien attention toutefois à ne pas confondre le fait que ton personnage n'ait pas d'émotion vis à vis du fait que ton lecteur ne ressente pas d'émotions, car ce n'est pas la même chose : les conséquences ne sont pas les mêmes ;)
Ne t'inquiète pas je fais bien la différence. Tout comme je fais la différence entre l'émotion que le lecteur s'attend à ressentir et celle qu'il ressent en réalité.
Il y a un changement de personnage on passe de Elora (elle) à un personnage masculin (il). Elora est toujours dans le bureau de son oncle et n'en a pas bougé à la fin du chapitre.
Par contre le "il" lui n'est pas dans le bureau ni même dans le laboratoire.
Les trois étoiles sont là pour indiquer le changement.
en fait à chaque fin de chapitre, un autre personnage que le principal prend la parole.
Je vais essayer de rendre cela plus clair et compréhensible à l'avenir.
Merci de ta lecture et de ta remarque.
J'ai une remarque à faire, à moment tu as écrits viens dans mon bureau, et en suivant tu mentionne "son antre" : Ca n'a pas la même signification, sinon je trouve que dans l'ensemble c'est bien posé.
Voilà mon commentaire sur ce premier chapitre:
Grosso modo je n'ai rien à dire sur l'écriture : elle est fluide et agréable à lire. Cependant, j'ai un doute sur une expression : "s'attacher les cheveux d'un chignon"; on dirait que le chignon est un accessoire comme un élastique. J'aurais plutôt écrit "s'attacher les cheveux en (un) chignon". Dans le paragraphe suivant, la première phrase n'a pas l'air fini : la dernière partie de phrase ("Celles-ci étaient presque invisibles de l'extérieur") sonnent plus comme une explication d'une proposition qui n'existe pas dans ton texte (quelque chose comme "Elle les trouva après être passée dix fois devant sans les voir car celles-ci étaient presque invisibles de l'extérieur"). En fait, je te conseillerai de revoir l'agencement de ce paragraphe ^^
Je crois avoir vu une ou deux fautes d'inattention : par exemple : "ce qui t'es arrivée" -> je crois que c'est "ce qui t'es arrivé" mais je n'en suis pas sûre.
Après ces considérations grammairiennes, voilà mon avis sur l'intrigue : Tout ceci m'intrigue. J'aime bien l'ambiance à la fois ancienne (Le côté fantasy et magie) et moderne (le côté scientifique). Tout nous en dévoile suffisamment et tout est posé clairement. Voilà voilà, je continue avec plaisir ma lecture.
Merci pour ce long commentaire que je viens seulement de voir.
Pour le chignon effectivement, (je soupçonne mon relecteur de ne pas savoir ce qu'est un chignon ! mais je peux me tromper.)
pour les autres je vais corriger sur ma version word. Pour le passage sur les portes à peine visibles de l'extérieur, le problème vient des 7000 caractères. Pour ce chapitre comme pour au moins deux autres j'ai dû faire des coupures. je note donc ce paragraphe à approfondir pour la réécriture.
25 commentaires
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