Alors, de ce que j'ai lu, tu as une belle écriture et surtout de l'imagination :)
L'histoire est assez intrigante et on s'y prend vite.
J'ai juste eu un petit peu de mal parfois par rapport aux actions, qui manquent de punch: soit par la ponctuation utilisée, les mots employés, ou ta manière de décrire celles-ci. Il y a une impression limite robotique et cela m'a fait arrêté ma lecture par moment car c'était trop "coupé" (c'est difficile à expliquer). Ou soit je me sens trop déconnecté des personnages peut-être ?
Sinon en soi c'est super :) !
On est de plus en plus plonge dans l'intrigue. Beaucoup de questions sont posées et on a envie d'en savoir plus.
Il y a juste un petit truc qui m'a gêné j'ai meme relu deux fois le passage pour etre sure. Quand Matthias sort de chez lui tu dis qu'il est gêné par l'intensité de la lumière du quartier humain. C'est juste un détail mais Ca a créé la confusion dans mon esprit et j'ai cru que c'était un Elfen. Le quartier des elfens est plus sombre ?
Encore mes considérations grammairiennes pour t'aider à la correction :
-les "lunettes de soleil noir" -> les "lunettes de soleil noires", non?
-"une tunique longue blanche" me semble un peu maladroit -> Personnellement, j'aurais écrit "une longue tunique blanche".
Sinon, ton récit m'intrigue énormément. L'univers est bien posé, on veut en savoir plus. Je suis certaine que Matthias cache quelque chose et qu'il va avoir un destin funeste. Bref, je continuerai ma lecture avec plaisir ^^
Autant je suis d'accord avec ta première remarque grammaticale, autant pour la deuxième non pour deux raisons une purement grammaticale qui veut que les adjectifs longs soient mis de préférence après le verbe et la deuxième concerne le choix des éléments de la phrase que lesquels on va insister qui ne sont pas les mêmes en fonction de la construction choisie.
Merci de la lecture.
Tu es sur la bonne voix pour Matthias. j'espère que la suite te plaira.
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