Ton histoire est intéressante, je n'avais pas encore pris le temps de venir la lire. Je suis d'accord avec le commentaire de BeLegendar. peut être devrais tu faire des dialogues moins long ou alors des phrases plus courtes, pour mettre un peu plus de dynamisme dans les conversations. (ce n'est que mon opinion, je ne suis pas professionnelle et mon travail n'est pas sans défaut.)
Tu es meilleure dans la narration que dans les dialogues, mais ça ne gâche rien car cela reste fluide. On est impatient de savoir ce que cache cette forêt.
- "...bruit pendant qu’on ramassait." -> Tu peux pas finir ta phrase par un verbe conjugué. Même si on se doute qu'il s'agit du bois, il faut le redire en employant un synonyme... buches par exemple.
- "Bon d’accord, répondit" -> Il abdique un peu vite le padre.
- "désenchanté" -> Joi mais pas dans le ton ;) "déçu" est amplement suffisant. N'oublie pas que c'est le fiston qui s'exprime à ce moment là.
- "lui qui se faisait une telle joie de leur faire découvrir des choses dans cette nature qu’il aimait tant." -> Ce n'est pas flagrant puisqu'il n'insiste pas quand sa femme lui dit de les laisser...
"en scrutant leurs moindres faits et gestes" -> Etant donné que pour Fred, il s'agit de bestioles pas forcément bienveillantes, il doit certainement penser qu'elles ne contenterait pas de "scruter". Je parlerai plutôt de "épier", "prêt à bondir", à "l'affût".
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