Le problème avec les romans à contexte historique, c'est qu'ils se contredisent souvent au niveau des politesses. Les "Madames votre Mère"; "Ma Mère" ou même "Madame" sont plutôt compliqués à placer (on ne sais jamais quand, où, comment et pourquoi, cette forme de politesse). La façon dont tu introduis les étiquettes s'accordent plutôt bien avec ton dialogue. Par contre, tu as certaine formule comme "tempis" qui sont hors contexte (c'est une expression beaucoup plus récente).
oui je sais :) enfin au début je ne m'en suis pas préocuper, je laissais ma main et mon imagination le faire, mais bon c'est trop tard et ce n'ai pas la seule formule que tu va voir ^^ mais merci de lire :)
Non mais je suis pas trop roman historique... Mon truc c'est la science fiction comme tu l'as compris. Cela-dit, le fait qu'il y ai des fautes ça te t'empêche pas d'être sixième ! Moi aussi j'en fait des fautes. Continue à manoeuvrer tes idées merci.
oui non mais comme je t'ai dis dans le message, je ne suis pas dans le roman historique je suis pas fan de l'époque, cependant pour le mystère et le suspens, j'ai choisis de démarrer comme ça ;) l'époque va changer à un moment donner, ce pourquoi je te dis de continuer, ensuite concernant les fautes, au fil des chapitre j'en fais carrrément moins ;)
je n'en ai pas besoin, comme dit dans les précédent commentaires, je me suis nettement améliorer, le fait d'avoir beaucoup trop d'idée m'a perturbé, continue jusqu'au bout ;)
Petites coquilles : "...a couru...","...il n'a envie que...c'est de...","Qu'y a-t-il?","...il est venu...","...un sale état..."(pas très moyenâgeux comme expression, un piètre état ?),"...l'as-tu vu...","T'as-t-il...remerciement","Non mère...j'en apprendrai...","...ou de nourriture ?","...si nous continuons...","...le père du père de ton grand-père...","...toujours été cachée...","à ce qu'il parait...","...été blessée...une flèche...","...jamais revue","Une fois qu'Augustine...sont arrivés...","...qu'eux seuls...",...et expériences familiales...","...mais ce n'en était pas","...enfermées dans de...","...durent très ...","...ce sera tant pis...dépêche-toi...","...à leurs arrières...","à leur arrivée...","on toquait à la porte","...fit un jeune...",,"Entendu...","Arrivés ...","...malgré les coups de...","...ça durait...","...recouvraient les murs...","...votre majesté la reine/ vous madame la reine...","...étaient à l’affût...panier...","...fit son entrée...","à ses disciples..." (mais un roi à pas de disciple, plutôt une cour),"...vous êtes venus..."
Génial n'est pas non plus vraiment de cette époque comme "des tonnes de":/
Pour rendre tes dialogues plus adultes, tu peux éviter les répétitions de sujets et faire répondre ton personnage dans l'ordre des questions qui lui sont posées. Essaye aussi de te tenir à ton niveau de langage ^^
Encore des erreurs de concordances des temps que je n'ai pas corrigées. Je ne sais pas si tu veux écrire au passé ou au présent.
Un chapitre un peu plus explicatif des mystérieuses méthodes du médecin ^^ J'essaye de continuer quand je peux :)
Tout d'abord, titre trop explicite !
Je ne vais pas m'attarder sur les fautes, vu que tu le sais.
Ensuite, on dirait que le docteur a 8 ans quand il raconte son histoire à sa mère. Les discours ne sont pas naturel du tout et se répète (encore lié au profit de soigner la reine). Est-ce que les gens ne s'intéressent qu'au récompense ? C'est dommage, non ? Avant de s'intéresser à la récompense, elle pourrait s'inquiéter de la santé de sa Reine, non ?
Et comme d'habitude, personne ne semble s'inquiéter...
Il faut soigner les transitions entre le sujet de la Reine et le sujet du sang de nymphe. Il faut éviter de donner des noms à consonance proche (Auguste, Augustine) pour faciliter la lecture.
Et, je ne comprends pas, comment la Reine a-t-elle fait pour être sauvé ?
Bref, c'est un peu trop candide pour moi.
Bon courage pour la suite.
Merci, je l'ai fais exprès pour les prénom, la reine a été sauvé grace au sirop ainsi qu'a la paumade à base de sang de nymphe ! merci de ta franchise ;)
41 commentaires
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