Hello ! Comme Hellf je ne suis pas fan des bruitages, mais c'est qu'un détail ! Le rythme est bon, le récit léger et agréable, ça donne envie de rentrer dans l'action !
C'est plutôt bien je trouve. Le personnage est très attachant, le "drring" ne me choque pas ou alors c'est un mini détail. Et il y a quelques maladresses peut-être, (est ce que certaines ne seraient pas tout simplement des expressions québécoises d'ailleurs inconnues aux oreilles françaises ?) Je sais que tu as déjà participé à beaucoup de concours fyctia et je ne serai pas étonnée que tu grimpes très vite les échelons). Bizz
"*Driiing" je ne suis pas fan (surtout en début d'histoire) ce n'est pas une erreur à proprement parler mais je pense que tu peux le tourner autrement. Aussi on ne double ou triple les voyelles que très rarement en écrit dans un roman, il faut trouve un submerfuge pour faire passer l'idée.
"Aussi stupide" "si matinale" le aussi et si donnent un effet répétitif qui alourdit le rythme.
"a décidé de composer mon numéro de cellulaire" maladroit, c'est lourd et ça coupe dans la lecture.
"et saisis* l'appareil"
"allô"
"Suite au dépôt de votre CV...." Ce serait plus direct même si ce n'est pas encore optimal.
"il s'agit à l'évidence d'un restaurant chic" quand elle le dit et à cause du "à l'évidence" on dirait qu'elle le découvre quand elle fait face au restaurant (ce qui est plutôt logique car elle ne semble pas le connaître) cependant elle dit déjà plus haut que c'est un restaurant chic (je pense qu'il faut supprimer la première répétition)
"pousse la belle porte" la belle porte ne se dit pas vraiment..
" - Oui en effet. Bien heureuse..." On dirait que ce qui suit le point fait partie du dialogue il faudrait sans doute trouver un moyen de rendre ça plus clair.
"Il n'y a* aucun client"
Le patron est avec son fils dans, apparemment, une petite pièce mais elle ne le place pas (même pas sa silhouette) dans sa description quand elle entre et quand il parle on dirait qu'il vient
Qu'il vient seulement de rentrer dans la pièce après elle - je pense qu'il faudrait revoir la description pour qu'on comprenne mieux où il se situe.
"Sûrement*"
Bon c'est vraiment difficile de se faire une idée sur un début et même si tu préviens que la dark arrivera ensuite (ce que je veux bien croire) le ton, la rencontre avec les personnages (même si c'est peut être pour jouer sur un contraste) le style d'écriture me fait penser à une NR classique. Ce n'est pas mal écrit, il y a quelques formulations maladroites mais on lit facilement le chapitre. Ton héroïne a un potentiel sympathie non négligeable. Fais attention aux trop grands contrastes (elle ne trouve aucun boulot, elle était enseignante donc a priori aucune formation dans la restauration mais un patron d'un restaurant chic la rappelle alors qu'elle n'a pas postuler ? Il y a sans doute une raison - enfin j'espère - mais personnellement c'est un des points qui font que je n'accroche pas plus. C'est un bon début mais pour moi pas assez attractif.
Bonne continuation sur le concours !
Alors deux chapitres s est court pour émettre une opinion. Anaëlle est plutôt cool, a sa place si je mettais fait cramer entrain de mater le fils de mon peut etre futur patron j aurai été super mal a l aise. Je me demande ce que tu nous reserves pour la suite.
Je l'aime bien, ce monsieur Gagnon ! Je me languis de découvrir qui est réellement Max, j'ai l'impression que derrière son charmant sourire doit se cacher quelque chose d'un peu plus spécial... A voir ! En tout cas, chapitre très intéressant !
Il à l'air sympa le mec sexy. Bon début comme j'ai dis il y a juste une petit truc de rien du tout qui me chiffonne c'est le *driiiing* peut être que tu aurais pu le remplacer (:
16 commentaires
GenyHyaumet
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