et bien ... cette petite Aurore est imbus d'elle-même, mais elle me plait. La maman a l'air d'aimer se faire remarquer, et le père mdr au milieu. Donc elle va intégrer cette école ... Ok je continue !
Je suis tiraillée entre l'envie de lire la suite et celle de te faire un pavé pour expliquer ô combien j'aime ce chapitre. Dur de choisir. Enfin, je suppose que tu ne m'en voudras pas si je m'enfile toute ton histoire d'un coup ?
Oui, je vais faire ça. Je te fais un beau pavé au dernier chapitre, promis !
Je te revois là-bas !~
C'est tellement bien, j'ai directement l'impression de lire un de ces romans best-seller que je trouve dans les librairies habituelles. Tu nous poses directement les conditions de cette famille, on sait déjà qu'on a affaire à une mère riche et présomptueuse et que l'éducation qu'ils ont dû donner à leur fille n'a pas dû être bien différent. Comme on dit : les chiens ne font pas des chats ! En tout cas, c'est un début accrocheur qui donne envie de connaître le dénouement à l'avance et de découvrir ce mystérieux Adam ;)
J'aime bien ce premier chapitre, j'ai eu un peu de mal avec le "je" mais j'ai du mal en général avec l'écriture à la première personne car il ne permet en général pas le recul et dans ce chapitre on sent énormément de recul de la part de l'héroïne alors que clairement vu sa personnalité ce n'est pas possible qu'elle est ce recul sur elle-même. Mais sinon j'ai beaucoup aimé
Je comprends tout à fait ! En tant qu'auteur je voulais vraiment garder la première personne pour explorer à fond ce personnage et ses sentiments, mais je conçois que du coup ça puisse déranger la lecture et empêcher le recul comme tu dis :)
- C'est un détail, mais si tu dis "ma maison" on a l'impression que c'est effectivement sa maison et que ses parents sont invités. Si tu écris "la maison", la projection n'est plus la même ; On sait qu'elle est chez elle, chez ses parents ;)
- "Dans un premier temps..." -> Ta phrase est trop longue, tu peux la scinder par un point virgule pour nous permettre de reprendre notre respiration.
- La phrase suivante "...tiraillé entre... et entre..." -> Le second "entre" est en trop.
- "Jacques chéri..." Il n'y a pas de point dans ce dialogue. Il en faut nécessairement, sinon, tes lecteurs 'les plus jeunes) vont mourir asphyxiés ;)
- "vulgaire avocate" -> Je mettrai pas ça. Parce ce que devenir "avocat" ce n'ai pas à portée de tout le monde et c'est un métier assez prestigieux. Parle plutôt de "gratte papier dans un bureau". Là, tu resteras vague et ne froissera personne ;)
L'écriture est maitrisée, mais tu as un petit problème avec la ponctuation par endroit. Après, ça se corrige, ce n'est pas trop grave ;)
Merci d'être passé sur mon premier chapitre, je prends note de ce soucis de ponctuation, je ferais attention lors de mes prochaines relectures et sur le texte original !
Pour ce qui est du "vulgaire avocate", ta remarque est juste, tout le monde ne peut pas le devenir mais, en réalité, c'est juste une formule de mon héroïne pour dire que toutes ses copines et elles vont le devenir (dans leur esprit hein rien n'est sur) et pour elle c'en devient un métier "banal", mais je comprends ton point de vue et je changerais ça !
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