C'est toujours intéressant ! Après j'avoue avoir du mal avec tes longues phrases descriptives ;) donc j'ai du mal à vraiment rentrer dans ton histoire et ainsi à la savourer à sa juste valeur ;) ! C'est une question de goût après ça :) ! Je te conseillerai d'essayer de rythmer ton récit, et de l'inclure dans une réalité. Par exemple, les questions basiques d'un récit n'ont pas encore été vraiment abordées : où, quand, qui, quoi, pourquoi... ;).
D’accord je vais essayer d’intégrer tout ça alors ... merci pour ce retour, c’est généreux de ta part de me dire tous ces points à améliorer je les tiens tous en compte ! Bisous
C'était sympa ce retour en arrière et ça nous donne envie d'en savoir plus sur ton héroïne. Elle a l'air d'avoir subi pas mal les conséquences de son passé vu qu'elle est aussi anti-sociale. J'ai hâte d'en savoir plus !
Tu dis qu'elle ne sourit jamais, mais à la fin du chapitre, elle sourit quand même... C'est un peu contradictoire ^^
Il y a un petit truc qui manque à mon goût dans le récit. Pour le moment, on dirait que ton histoire ne tourne qu'autour des "souvenirs". Le trait est un peu trop forcé, je trouve. En deux ans de temps, je pense que, même si les images étaient fortes, leur présence aurait dû s'estomper un peu... Mais ce n'est que mon avis :-) Je poursuis :)
En fait je précise qu’elle sourire par moment mais que ce n’est pas un sourire éclatant et vrai. Je précise aussi « petit sourire » mais j’imagine qu’il faut que je fasse plus attention tu as raison. ;) pour les souvenirs qui la hantent, oui même après deux ans, il est possible d’en revoir des images. Selon le traumatisme, parfois cela peut durer 10 ans voire une vie entière. Tu comprendras plus tard ;)
Me revoilà ;) . Bon comme je l'ai dit précédemment, j'aime bien le fond de ton histoire mais je trouve que tes phrases sont souvent trop longues et pour le coup on manque de fluidité. Il y'a aussi quelques tournures à revoir comme la phrase avec les bougies dans le premier paragraphe ( disposaient, ne colle pas. disposés serait bien mieux) .
Voici quelques idées de corrections qui pourraient rendre ton texte plus fluide.
« Le petit Café Chic accueillait de nombreux passants »
« des bougies disposées »
« Jour comme nuit »
« des yeux fatigués où siégeaient des cernes »
« un véritable sourire, et encore moins un rire » ou « un véritable rire, ni même un sourire franc »
Ah, et je n'ai pas compris. Delfina n'est-elle pas d'un autre monde ? En fuite ? Comment fait-elle pour avoir un héritage de ses parents avec des billets comme toi et moi ? Ou alors j'ai raté un truc...
Ça promet beaucoup !
(faut que j'y aille, je lirai le reste ce soir)
Le style gagnerait sans doute à être allégé, ça rendrait la narration plus efficace, et il y a un mauvais usage de l'expression "prendre part", mais ça reste mineur.
On redécouvre delfina indépendante et presque « anti-sociale » peut être de rencontrer le petit fils de la vieille dame sera que bon pour elle ? C’est à voir. En tout cas tu arrives bien à nous plonger doucement dans ton histoire.
Donc le chapitre précédent nous racontait son fantôme (l'élément du passé qui la hante) et à présent nous la trouvons dans son quotidien avec ses alliés (Erica ?) Ta scène est bien posée.
Oui exactement ! Le début est un retour en arrière pour établir un certain mystère. Comment en est elle arrivée la ? Est la question que j’essaie de faire apparaître chez les lecteurs. J’espère que ça a marché en tout cas ;) merci !
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