Début très intéressant. On retrouve l'héroïne dans son quotidien et on apprend à la connaître. J'aime beaucoup ton style, même si la tournure de certaines phrases me paraissait étrange.
Coucou,
Je viens dans le cadre d'adopte un lecteur.
Je préfère être franche et te dire que la CL ce n'est pas trop mon genre de lectures. Je ne suis pas quelqu'un de très féminin. Malgré tout il est normal que je passe te lire. Je vais essayer de terminer tous les chapitres avant la fin du week end ou lundi :)
Hey ! c'est un très bon chapitre que je viens de lire, là. Tu écrit très bien et l'histoire en elle-même m'à l'aire vraiment pas mal :) Je lirais la suite !
Je te remercie d'avoir pris le temps de venir lire ce premier chapitre et de m'avoir laissé un commentaire détaillé. cela va m'être très utile notamment pour la réécriture.
N'hésite pas à lire la suite quand tu auras le temps en espérant que tu apprécieras ta lecture.
Je viens enfin lire le début du ta chick-lit :)
Alors j'ai bien aimé ta plume qui se lit très bien. Elle est claire et assez fluide, n'a pas de caractère vraiment personnel pour l'instant, mais c'est pas plus mal car ça te permet d'être accessible à de nombreux lecteurs. Ensuite dans l'idée je trouve que tu as bien cerné le genre de scènes qu'il fallait raconter, et on sent que tu n'es pas loin de l'esprit chick-lit. Maintenant, pour vraiment répondre au style et te démarquer, je pense qu'il est important de donner plus d'identité à ton texte. Pour ça il manque quelques détails : les pensées de la protagoniste, qui sont juste essentielles dans ce genre de texte, ainsi que le côté humoristique. Ca tombe bien, tu as déjà tout pour que ça marche !
En fait dis-toi bien, quand tu écris ce genre de texte, qu'il faut avoir un petit côté cassant et que si tout est trop facile, ton texte va perdre de l'intérêt. Par exemple pour la scène du citron, ça aurait pu être hilarant, mais tu as fait le choix de dire que la nièce était adorable, ce qui est un choix facile puisqu'il casse ce que tu avais monté. Au contraire, on trouve ça tous mignon un enfant qui nous tend un verre avec un citron entier, mais intérieurement, on est tous là "hahahahahahahahahahahaha............" même si après extérieurement, on va dire "ohh, tu es adorable", et en fait c'est ce fossé entre la pensée intérieur et
ce qu'on va montrer à l'extérieur qui va faire rire. Intérieurement, on pourrait penser par exemple "sale gosse, elle veut vraiment ma mort, je vais la rendre à sa mère" ou je ne sais quoi, et être mielleux à l'extérieur. Et paradoxalement, tu montreras beaucoup plus combien elle tient à sa nièce par de la sorte, car il ressortira de ton texte une sorte de vérité de situation que tout le monde à vécu. On s'identifiera plus à ta protagoniste.
Pareil pour la suite quand tu énonces le fait qu'elle écrive une histoire et que ses premiers bouquins se soient bcp mieux vendus qu'elle ne l'avait imaginé. Le choix que tu as fait est le choix de la facilité dans le sens où il n'y a rien à développer, ni à dire. Pourquoi on aurait envie de connaitre les déboires d'une fille qui s'en tire déjà très bien ? Ca n'a pas vraiment d'intérêt pour le lecteur, puisqu'elle réussit. Elle n'a pas besoin de changer/d'évoluer. Or nous c'est ce qui nous intéresse : constater son évolution, dans sa vie, mais aussi en tant qu'auteur. Et là tu aurais pu jouer sur le potentiel comique de la scène. Dire que justement elle a déjà publié et que ça a été un bid total. Car non seulement tu te garanties un potentiel humoristique, mais tu t'ouvres une porte crédible pour la suite, pour le premier élément, le moment où elle va craquer parce qu'elle n'y arrivera plus, parce que ça ne fonctionne pas... Et elle nous
paraitra beaucoup plus sympathique, une fois de plus. Beaucoup plus humaine, car on pourra s'identifier à elle. Une fois de plus, ce sont des sentiments, des situations auxquels tout le monde a déjà été confronté un jour ou l'autre.
Le coup du frigo, là encore l'idée a été énoncée mais non pleinement exploitée. N'hésite pas à creuser. qu'est_ce qui peut faire rire dans une telle situation ? Le fait que le frigo soit vide, mais qu'elle envisage tout de même sérieusement de cuisiner quelque chose, quitte à faire des associations d'ingrédients improbables.
Enfin, la scène avec le livreur. Tu peux encore plus creuser. Payer en petite monnaie, ça nous est tous arrivé, mais ce n'est pas assez gros pour générer un sentiment quelconque en nous. Ici tu peux creuser le sentiment de honte à son paroxysme pour que vraiment on se dise "ohlallala c'est pas possible". qu'est-ce qui est pire que de payer en petite monnaie ? Payer en petite monnaie et faire tomber toutes ses pièces au moment de les donner au livreur... Et qu'est-ce qui est pire que de tout faire tomber ? Tout faire tomber et sans faire exprès pousser le livreur, ou réaliser qu'on porte à ce moment là un décolleté trèèès large. Et que le livreur a bien remarqué, lui... Ca c'est vraiment la honte assurée.
Comme tu peux le voir, tu peux développer toutes ces pistes en développant les pensées intérieures de ta protagoniste. Non
Un début sympa, même si j'aurais préféré un peu plus de truc loufoque (dans le genre avec le citron). Je ne comptais pas faire de liste de points, mais, je n'ai pas pu m'en empêcher... Au final, je trouve que les points sur lesquels tu dois travailler, c'est : Les majuscules, ils en manquent la moitié ; Tu dois d'interdire d'utiliser des participes passés (verbe en -ant), ça alourdi vraiment la lecture ; Et surtout, les transitions doivent être travaillés. Tu enchaines plein de sujet différent sans prendre le temps de les introduire, et c'est vraiment dommage, car ça perd en clarté et rend moins confortable la lecture.
Pour finir, essaie de trouver un moyen de faire ressortir le discours interne (par exemple des "xxx").
Ci-dessous une petite liste des choses que j'ai remarqué (normalement pas cité par les autres lecteurs) :
"de se faire planter par la mère de Lou" => je trouve le terme "planter" assez fort !
"mon cadre actuel de vie" => je pense que le actuel n'est pas forcément necessaire.
"De quoi me suis-je" => "Dans quoi"
"Quelle idée, j'ai eu d'écrire un roman puis un deuxième" => Peut-être mettre un peu plus de rythme : Quelle idée j'ai eu d'écrire un roman... puis un deuxième ! Et maintenant tout le monde attend la suite (ou troisième) ! Sauf que... sauf que..."
Teri ? (peut-être mieux introduire que c'est son perso principal et non le nom de la Muse ?). Comme tu parles juste avant de Muse, j'ai cru que c'était la Muse. Du coup, je ne comprenais pas pourquoi tu parlais de personnage ensuite.
"trop occupé par ma soirée je j'en ai" => virer le "je".
"Ne pas m'aider à cuisiner va la décevoir" => Un peu maladroit. Pourquoi ne pas dire un truc du genre : Il ne me reste plus qu'à me faire livrer notre repas. Je sais que la petite sera déçue de ne pas avoir pu m'aider, mais, on ne peut pas cuisiner sans ingrédient ! Pour éviter une petite crise, il ne me reste plus qu'à prendre son plat préféré : xxx".
"s'apparenter" => "s'apparente".
"Je devrai" => devrais (je pense),
Je n'ai pas trop compris comment elle avait pu rencontrer Rose sur son lieu de travail alors qu'elle travaille dans un bar ; sauf si le resto fait les deux, si c'est le cas, il faut mieux présenter la chose.
Je n’ai pas trop compris « la main sur la poignée » ; c’est la gamine qui ouvre la porte ? Egalement, le « mais avant » est un peu bizarre, car elle l’a déjà félicité pour sa rapidité ?
« ne me restant pas assez d’argent » => « Je n’avais plus aucune pièce ».
« Cela correspond davantage à mon quotidien » => pas besoin du davantage.
56 commentaires
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