Dans certains passages il manque de transition pour garder le rythme et rendre fluide la lecture comme lorsqu'elle passe de sa copie a regarder Caleb jouer, lors de son accident.
Revoir un peu plus le ressenti lorsqu'elle aperçoit sa mere.
Rendre plus clair me dialogue du début et moins mécanique sur certains points je trouve.
Mais sinon je suis choquée de la mère !! Et Caleb pompier j'achète grave lol
Mmmh la trame est sympa et les perso directement identifiants ! Si je peux me permettre quelques critiques cependant je dirais que les petites erreurs de syntaxe par moment me sortent de la lecture et tu devrais faire attention au changement de temps ... Essaye peut être de garder méthodiquement le même temps pour l'ensemble de ton histoire .. certaines phrases manque de rythme par cette petite erreur (mais c'est facilement modifiable
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