Concernant ton écriture, tu as une jolie plume et tu as un faible pour la poésie que l’on ressent très vite, j’ai souris sur certaine tournures de phrases. Ton vocabulaire est plutôt riche et tu prends soin dans tes descriptions que j’ai trouvé bien menée. Seulement, c’est peut-être un peu trop soutenue pour de la YA non ? je suis convaincue qu’Alexis à une très forte sensibilité mais tu peux éviter un certain langage soutenu qui peut aussi lasser. Il ne faut pas oublier que ce sont des ados. J’ai plus vu les sentiments d’une femme déjà bien adulte que d’une jeune fille de 17 ans.
Tu as aussi parfois des petits cafouillages de temps. Tu passes du présent, à l’imparfait puis au futur un peu maladroitement dans certaines phrases. Chose que j’ai vu s’améliorer tout de même au fur et mesure des chapitres. Des syntaxes et expressions un peu étonnantes aussi. J’en ai révélé une pour exemple : « caleb prend l’assiette qu’elle a dans la main la dépose sur le sol et avant qu’elle ne se dérobe, il l’a prend contre lui » On a l’impression que c’est l’assiette qui se dérobe et qui prend contre lui. Alors que si tu écrivais: « Caleb prend l’assiette qu’elle a dans la main, il la pose devant ses yeux anxieux et avant qu’Alexis ne se dérobe, il l’a prend contre lui »
Tu uses et abuse aussi de point d’exclamation ! J’ai vu plus d’un dialogue ou un point était plus que prioritaire à « ! » sache que ça donne le sentiment que tes personnage se hurlent dessus. Du coup parfois, j’ai l’impression que Alexis et Caleb s’embrouille ou sont sourd. J’ai vu aussi pas mal d’adverbes et ça croit moi, j’ai aussi du mal à m’en défaire, mais un jour quelqu’un mal dit :
Les adverbes, c’est le mal.
Du coup j’y fais attention, ça alourdit tes phrases et ne change pas grand choses à la compréhension de ces dernières, alors je te conseil de te faire une petite black list de tout ce qui fini en « ement » timidement, curieusement, rapidement…( J’essaie de me soigner contre ce mal tous les jours et je sais que ce n’est pas évident mais… nécessaire).
Il y a un dernier gros point que j’aimerai aborder avec toi et je vais le faire d’une certaine façon.
When you use the english expression, You must understand… a lot of people dont speak this langage, so your story was more difficult. Dont use that please. Or just for explain an with « » reality, if you choose an oser language, you must write the translate. It’s a bad idea for the final, Remove this mania.
Lorsque tu utilises une autre langue dans un récit, c’est principalement pour déstabiliser un personnage ou pour ajouter un clin d’œil. Par exemple : imagine une conversation entre 3 personnes, ils parlent tous anglais et l’un se met à parler en allemand. 2 sur 3 comprennent, alors c’est la personne qui ne capte rien qui doit avoir le point de vue. Et tu dois retranscrire son incompréhension.
Voilà ! :)
J’ai fait le tour, ou du moins, je crois avoir noté tout ce que tu pouvais améliorer.
Je te souhaite bonne continuation pour la finale.
Hello,
Je suis arrivée au bout :), j’ai pris le temps qu’il fallait mais j’ai tout lu pour comme je t’avais dit je fais faire un retour. Je ne commente que très rarement mais je fais de gros retour. lol
Tout d’abord sache que je ne suis pas experte en quoi que ce soit, je n’ai pas la science infuse de l’édition. J’ai mes gouts, mes préférence mais j’essaie d’être la plus objective possible. Par contre, je chasse les anomalies, les différences, les incohérences et révèle ce qui me saute aux yeux et qui selon moi peut être amélioré. Il est très rare que je n’ai rien à redire sur une lecture et vu que tu es en finale, j’ai un peu plus poussé mon analyse. Du coup, je vais prendre les points les uns après les autres pour que tu puisses au mieux réajuster ton récit.
Je vais commencer par l’histoire en elle-même et je ne vais pas te mentir, ce n’est pas mon style de lecture. J’ai soupiré plus d’une fois sur l’orientation que tu as choisi. Mais j’ai fait abstraction de ça, pour me concentrer. J’ai trouvé ton début très brouillon avec un manque de personnalité des personnages. Tes scènes et la construction de ton début de récit, plutôt cliché. Voire très cliché. Avant tout, je n’ai rien contre les histoires construite comme ça, j’en ai déjà lu et j’en lirai encore beaucoup, par contre ce qui m’a surprise chez toi c’est que le cliché est bien. Trop. Présent.
De plus j’ai envie de te dire que tu as choisi d’élaborer ton récit dans un pays où l’obésité est la plus présente, donc, Alexis doit vraiment être TRES ronde pour que l’on dévisage comme ça à cause de son poids. Si j’ai un conseil à te donner pour retravailler cette partie, je n’aurais pas choisi cette option de la rondeur, vu que tu l’éclates par la suite avec la rencontre de Caleb. Qui lui, la trouve rondelette mais charmante et qui ajoute un côté encore plus cliché à ton histoire. Parce qu’elle va se lier avec le frère de son amie et engager une relation confuse et un peu surprenante.
Alexis la timide avec le mec bien vu du lycée. Seriously ? No way.
Par contre, j’ai aimé te voir parler de la mode française et expliquer par de petits paragraphes simple sa façon de s’habiller. J’ai aussi bien aimé le fait que Caleb soit Roux. Ça change tellement des bruns aux yeux bleu ou aux yeux noisettes. Et je trouve que tu as su lui apporter avec tes mots sa touche de charme qu’il a. Par contre j’ai eu du mal avec les chapitres de son point de vue. Si j’ai compris ton initiative de ce récit à la 3eme personne, en commençant de cette façon pour donner un recul à une scène qui apporte une vison un peu « cinématographique » de la lecture, je pense que tu ne gagnes rien en le faisant. Bien au contraire.
. Tu devrais revoir le tout à la première personne, ça n’ajoutera que le point de vue de Caleb et rendra encore plus attachant son personnage. En parlant de lui, tu l’as rendu très. Trop. Attanchant.
Je suis tout à fait d’accord que tomber amoureux est un point important dans la vie d’un adolescent, mais malheureusement ce n’est pas la priorité ultime. Caleb à 17 ans, il est plutôt pas mal, peut avoir n’importe qu’elle copine ou copain autour de lui. Il faut que tu puisses mieux expliquer le pourquoi il l’a choisi elle. Je l’ai trouvé très charmant et je pense que c’est un point fort mais attention toutefois à ne pas exagérer ce sentiment et de garder ce garçon dans son contexte original : C’est un gamin, populaire. Ce n’est pas un super héros … ça ne donnera que du blason un peu plus réaliste à ton personnage.
Ta psychologie doit être plus soignée pour les deux d’ailleurs. On se lasse un peu rapidement d’Alexis qui s’apitoie sur son sort et de Caleb qui est un peu trop bisounours à lui courir après. Ce sont des adolescents et jusqu’à preuve du contraire, ils être envahit par des sentiments bien plus fort. On s’attache bien plus vite avec une psychologie de personnage bien travaillé. Alexis peut paraitre parfois, un peu trop creuse au-delà de sa timidité. Ses réactions sont bien trop prévisible également. Quant à Caleb, tu apportes plus de soin à ce personnage et on le ressent rapidement dans ton écriture. Si je peux te donner un conseil, critique toi-même tes personnages pour les rendre plus authentique. Est-ce que moi, je dirais ce qu’il vient de dire ? Est-ce que moi, je penserais aussi comme ça ? ça te permettra d’enlever beaucoup de passages que j’ai trouvé parfois un peu trop fleur bleue.
Concernant ton intrigue je dois t’avouer que je la cherche, j’ai du mal aussi à trouver le lien de la YA et de la popularité. J’ai surtout eu le sentiment de lire une love story entre Alexis et Caleb et j’ai eu du mal à entrer dans l’histoire. Tes chapitres du début sont en latence et il faut que tu les retravailles pour titiller un peu plus la curiosité du lecteur. Si tu n’étais pas mon binôme, j’aurais arrêté ma lecture très vite. J’adore les histoires d’amour, vraiment, mais essaie de combler ce manque et ça marquera d’autant la psychologie d’Alexis et de son univers familial et amical.
J’ai eu parfois aussi je te l’avoue du mal dans la lecture lorsqu’il y avait plus d’un interlocuteur. J’ai dû relire plusieurs fois des passages ne sachant pas qui disait quoi et qui s’adressait à qui. C’est un point aussi au niveau de l’action, certains passages sont un peu lent et pourrait être un peu stimulé avec un petit chouilla d’action. Pour ça, le seul moyen, encore une fois c’est la critique interne. N’hésite pas à retirer des passages complets et à réécrire jusqu’à ce que tout soit clair sur la situation que tu veux décrire.
De plus j’ai envie de te dire que tu as choisi d’élaborer ton récit dans un pays où l’obésité est la plus présente, donc, Alexis doit vraiment être TRES ronde pour que l’on dévisage comme ça à cause de son poids. Si j’ai un conseil à te donner pour retravailler cette partie, je n’aurais pas choisi cette option de la rondeur, vu que tu l’éclates par la suite avec la rencontre de Caleb. Qui lui, la trouve rondelette mais charmante et qui ajoute un côté encore plus cliché à ton histoire. Parce qu’elle va se lier avec le frère de son amie et engager une relation confuse et un peu surprenante.
Alexis la timide avec le mec bien vu du lycée. Seriously ? No way.
Par contre, j’ai aimé te voir parler de la mode française et expliquer par de petits paragraphes simple sa façon de s’habiller. J’ai aussi bien aimé le fait que Caleb soit Roux. Ça change tellement des bruns aux yeux bleu ou aux yeux noisettes. Et je trouve que tu as su lui apporter avec tes mots sa touche de charme qu’il a. Par contre j’ai eu du mal avec les chapitres de son point de vue. Si j’ai compris ton initiative de ce récit à la 3eme personne, en commençant de cette façon pour donner un recul à une scène qui apporte une vison un peu « cinématographique » de la lecture, je pense que tu ne gagnes rien en le faisant. Bien au contraire. Tu devrais revoir le tout à la première personne, ça n’ajoutera que le point de vue d
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