Hey binôme ! Me voilà ! Je suis ravie de redécouvrir ta plume sur un nouveau texte. Bravo pour le défi à la troisième personne et au passé, j’avoue être incapable d’écrire avec ce choix narratif et je trouve que tu t’en sors plutôt bien. Je vais me laisser entraîner dans ton récit pour en découvrir un peu plus...
Je n'ai pas connu la première version de l'histoire, mais je trouve ce premier chapitre excellent ! Ton style est fluide, autant dans l'ecriture que dans l'enchaînement des actions, et tu poses bien le décor.
Et j'apprécie également qu'il y ait un mélange de genres qui se dessine entre action/policier et NR.
En gros, je n'ai pas grand chose à te dire pour améliorer ce premier chapitre.
Exemple si on continue la scène (fictif * 1000) :
Son partenaire s'apprêtait à lui mettre la main sur son épaule. A insister. A entrer dans son espace personnelle pour l’intimider. Mais, il se ravisa au dernier moment. La personne devant lui n’était pas un détenu qu’il devait griller. Juste un collègue. Son nouveau collègue. Il devrait faire bonne impression….Quitte à laisser une information croustillante lui filer sous le nez.
Bon, je vais m’arrêter là, car je ne veux pas non plus trop t’influencer. Mais, l’idée, c’est que les personnages, leur dialogue, leur interaction et leur choix… c’est bien plus intéressant que des descriptions ;)
oups, ça ne s'est pas mis au bon endroit, le message plus haut doit-être lu après le message qui commence par "la description de la méto est bien".
Du coup, juste pour reprendre la scène, exemple, le partner qui lui demanderait :
- Si, j'ai bien compris, tu as décidé de changer de carrière ?"
- Ouais, alors, en fait... non, rien, à propos de l'affaire..."
C'était trop tôt. Trop tot pour Nick d'en discuter avec un inconnu.
Son partenaire s'apprêtait à lui mettre la main sur son épaule. A insister. A entrer dans son espace personnelle pour l’intimider. Mais, il se ravisa au dernier moment. La personne devant lui n’était pas un détenu qu’il devait griller. Juste un collègue. Son nouveau collègue. Il devrait faire bonne impression….Quitte à laisser une information croustillante lui filer sous le nez.
Bon, je vais m’arrêter là, car je ne veux pas non plus trop t’influencer. Mais, l’idée, c’est que les personnages, leur dialogue, leur interaction et leur choix… c’est bien plus intéressant que des descriptions ;)
Pour moi, ce premier chapitre est trop descriptif, trop technique (et trop d'infos en même temps). Honnêtement, je m'y perds avec tous ces détails et le jargon... C'est plus compliqué à suivre qu'un thriller et on est en NR ? :)
Pour moi, tu es tombé dans le piège classique du début de roman où tu veux trop en dire. Car, tu penses que "le lecteur doit tout comprendre, tout de suite." Hors, c'est faux. Un lecteur ne doit pas comprendre tout, tout de suite. Il doit être intéressé tout de suite. Il doit-être intrigué. Lui donner envie de lire la suite.
Commencer par le temps (la météo) ? Commencer par une réflexion personnelle ? Si tu ouvres n'importe qu'elle livre de conseils d'écritures, on te dira qu'il faut commencer soit sur de l'action, soit sur un truc très intriguant. On dit souvent que les lecteurs jugent un roman sur sa première phrase (voir s'ils sont gentils premier paragraphe).
Pour moi, c'est dommage. Tu es capable de faire des jolies phrases. Tu as des pistes intéressantes (nouveau départ, nouveau partner, affaire de drogues). Le souci, c’est que les pistes intéressantes sont perdues dans du descriptif.
Ici, qu'est-ce qui est intéressant ? La drogue X. Un renvoi direct à ton titre, donc, doublement efficace ! Commence par ça, c'est accrocheur et une fois que tu as "ferré" le lecteur, là, tu peux commencer à entrer dans la description plus classique ("la météo").
Le deuxième piège ? Tout raconter avec la vision « narrateur omniscient » qui fait un « bilan » de sa vie, de la situation avec la drogue.... Honnêtement, ça m’empêche d’entrer dans l’histoire. Trop de détail, tue le détail. Et trop de narration, tue un roman. Le mieux, c’est d’introduire les informations dans un dialogue. En plus, nouveau partner ? Situation idéale pour introduire des infos ! (Pourquoi crois-tu que tant de série commence avec l’arrivée d’un nouveau).
Le narrateur doit se faire oublier. On veut que les infos soient introduites de manière naturelle. Même si tu es à la troisième personne, utiliser un changement de point de vue et passer sur Dario, juste pour décrire Nick ? Mais, ça se voit à 10 kilomètres à la ronde ce genre de subterfuge…
Quasiment tout de ton chapitre pouvait être introduit par un dialogue avec le nouveau partner. Avec du rythme.
Donc, en gros : Introduit les informations, au compte-goutte, par le dialogue afin d’avoir du rythme et de faire oublier (tant que possible) le narrateur.
Bonne chance pour la suite.
OH MY GOD :D Comment ça c’est pourrie de parler des couleurs chatoyantes de l’automne xD
Tu as parfaitement raison sur toutes tes remarques, ce début est un peu branlant ^^
En ce qui concerne le début, je me réserve l’écriture d’un prologue (avec action) pour mieux marquer ce début qui en effet mérite un gros remaniement !
Le changement de pdv au sein des chapitres sera supprimé également car comme tu l’as souligné, j’ai trop abusé du point de vue omniscient et ça rend un machin carrément brouillon ^^
En tout cas, merci de ton retour et de tes conseils, c’est super agréable parce ce que ma future grosse correction n’en sera que meilleure (bon sang j’ai du boulot xD)
La description de la "météo" est bien, tu peux la garder pour un moment plus "propice". Genre, il sort d'un café ou d'un resto... ou une transition entre deux lieux... Vu que tu as l'air de bien accepter la critique, je te donne une autre piste. Par exemple, toutes les idées que tu mets en avant sont intéressantes. Mais, par exemple, au lieu de nous dire comme ça, entre deux paragraphes "ouais, en fait, j'ai décidé de repartir à zéro", tu peux amener cette info par d'autres personnes.
Exemple, le partner qui lui demanderait :
- Si, j'ai bien compris, tu as décidé de changer de carrière ?"
- Ouais, alors, en fait... non, rien, à propos de l'affaire..."
C'était trop tôt. Trop tot pour Nick d'en discuter avec un inconnu.
Bien sûr, c'est un exemple et tu m'excuseras des bourdes par rapport à ton histoire et les dialogues qui ne doivent pas correspondre à tes caractères (mais comme ils n'ont échangés que 3 mots, difficile de savoir comment ils s'expriment :p Mais, l'idée, c'est que tu peux créer du suspens par des questions et des non-dits... et changement de sujet de discussion. Et, c'est ces actions qui vont définir tes persos (plus que des descriptions).
hello désolée d'avoir mis du temps a revenir ❤ un très bon premier chapitre, j'ai juste une question. quand tu parles d une vague d overdoses, 4 ça me.semble un peu peu non? hâte de reembarquer avec toi ❤
Allez, j'embarque aux côtés de Nick pour ses folles aventures !
Ce premier chapitre est très dense, donnant peut-etre un peu trop de détails dans des tournures pas toujours digestes... mais adepte des phrases longues (qui se soigne), je ne te jetterai pas la pierre !
A.
Me voici donc comme promis pour ma petite lecture ;)
Alooors, j'ai bien aimé ce premier chapitre car on rentre directement dans le coeur de l'intrigue; on sait tout de suite à quoi le "X" de ton titre fait référence et on est plongés dans le début de la mission en même temps que ton personnage.
L'arrière plan de ton histoire, si je puis dire, me paraît très réaliste, ce qui est un gros plus ! On voit que tu as passé du temps à façonner le background pour que tout soit cohérent. Il y a peut-être un poil trop d'informations d'ailleurs, mais je pense avoir retenu le plus important et j'imagine que tu reviendras sur le reste par la suite ;-)
Sur le fond donc, pas grand chose à dire ! Tu reflètes bien d'emblée l'univers sombre promis par ton résumé, après on aime ou on aime pas le côté "thriller" mais en tout cas ce premier chapitre nous intrigue suffisamment pour donner envie d'en savoir plus ;-)
Côté forme, j'ai relevé à peine 2-3 coquilles mais tu as une bonne orthographe et syntaxe !
*Ces victimes d’overdose
*l’apparence des choses (…) trompeuse (sans S)
Si je devais chipoter, je dirais que parfois tu as des phrases longues avec des tournures un peu complexes qui rendent la lecture moins fluide que ce qu'elle pourrait être.
Aussi (mais c'est mon goût personnel :-p), je te conseillerais d'éviter au maximum des expressions un peu "toutes faites" qui sonnent un peu clichées, je pense par exemple "pignon sur rue" (je sais pas si tu veux ce que je veux dire ;-)).
Mais dans l'ensemble, tu as une très jolie plume. Je poursuis ;-)
Me voilà donc suite à l'échange que tu as proposé ; ) je ne suis pas habituée au récit à la 3eme pers. donc mes conseils à ce sujet resteront "basiques". Pour ce premier chapitre tu nous fais rentrer de manière habile dans l'univers sombre que tu as créé et c'est réussi ; ) sur le fond de l'histoire RAS je file lire la suite pour en savoir plus ; )
23 commentaires
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